человеческий язык - самая несовершенная система для передачи мысли

Здравствуй, мой дорогой читатель. Спасибо за обратную связь. Я очень ценю то, что имею.

как часто случается с человеком, что из-за неправильно подобранных слов связь с близкими по духу людьми теряется навсегда? к чему стремится человек, если он не дошел до самого себя? существует ли человек на самом деле или мы только сгусток чьей-то энергии, рождающий такой же сгусток в бесконечных степенях, как если бы капля рисовала исчезающие круги на воде. ведь в контексте вечности наши жизни исчезают так же.

сколько образов произойдет в голове n количества людей, если им предложат в деталях представить слово "мяч"? что произойдет быстрее - эволюция человеческого сознания или его деградация и третья мировая война? которая кстати уже идет.

Три года назад я бросил курить, ответственно признавшись себе, что курил на протяжение девяти лет. Не то, чтобы я курил по пачке в день, но любая периодичность рано или поздно перерастает в крепкую привычку. Так произошло и со мной. Вместо двух сигарет в неделю, в вакууме, где существовал только я, дым, особенно подходящая музыка, которая внезапно, словно последний паззл из полуторатысячной картины, соединялась с моими настроениями, мыслями и, может быть, с чем-то ещё глубже; где обязательно был свет (это был особенный вакуум) золотых лучей солнца, или присутствовало отражение фонарей в мокром асфальте, или фарами искрились, вечно торопящиеся куда-то вдаль, машины; где необязательно висело в воздухе неловкое молчание, или абсолютное понимание, или необъятная грусть и поддержка; где звезды мертвым дождем достигали глубин зрачков; где вышедший сухим из истории-передряги или с тяжелой работы я, заплетаясь от усталости или хмеля, бреду по незнакомым мне улицам или городу, практически на ощупь, с тяжелыми веками, но всегда с легкостью за пазухой и светлой благодарностью в мыслях за очередной урок/опыт. 

...Три года спустя, я снова стою на балконе, закуривая, не такую уж и противную, сигарету, лишь бы отвлечься от терзающих меня изнутри воспоминаний. 

...Что-то внутри меня надломилось, в момент, когда я услышал душераздирающие девичьи вопли в соседней камере. Кровь замирала в жилах, на теле ещё были свободные места и я всем своим, облитым кровью, сердцем был готов отдать их на истязание тем, кто упивался истошными криками беззащитных. В момент, когда рядом со мной, на бетоне, лежал мужчина за сорок, с посиневшими от холода губами и плакал, потому что его дома ждала жена и ребенок. В момент, когда со мной обращались, как с головорезом мирового класса, который зарезал одним лишь ножом около тысячи мирного населения. В момент, когда в вентиляционную шахту камеры, где находилось тридцать человек на 8 коек, пустили слезоточивый газ. В момент, когда в пятидесяти метрах от меня взорвалась свето-шумовая граната, В момент, когда из троллейбуса выносят людей и увозят в неизвестном направлении. В момент, когда пять минут на бетоне, длятся как час. В момент, когда ребра хрустят под весом, прыгающего на тебе, откормленного властью пса. В момент, когда угрожают изнасиловать дубинкой. В момент, когда ты понимаешь, что у тебя нет никаких прав, перед законом равны не все, и, как следствие, власть не легитимна. В момент, когда, вместо того, чтобы вырвать горло и глазницы максимальному числу обидчиков, прежде чем голова упадет с плеч, постоянно думаешь о близких и родных, хватаешься за эту соломинку перед захлестывающим гневом, и верхом на маятнике, что отсчитывает секунды, мчишься от света надежды к своему нигредо. В момент, когда приходит осознание, что, возможно, в следующий час твоя жизнь может оборваться. В момент, когда ты принимаешь свою смерть и страх больше не сковывает твое тело. В момент...

Это как, если бы ты шел по улице и, внезапно, очутился в вагоне метро, посреди станций, где поезд набирает максимальную скорость, а ты не успеваешь рассмотреть, что происходит за окном, где ты находишься и куда направляешься. Да и не происходит там ничего, потому что видишь только глухую стену и свое недоуменное отражение. Сколько по времени заживают кости, мягкие ткани, содержимое невидимого хрупкого сосуда?

 Случай бросил с обрыва в глубокую реку, выплыву и стану сильнее. Иначе никак.

А пока затушу оставшийся кусочек прошлой привычки, и попробую в очередной раз не проснуться от кошмара в холодном поту. Попробую отстегнуть переживания, как отстегивают балласт на воздушном шаре.

Духом никогда не сломлен.